ArtOfWar. Творчество ветеранов последних войн. Сайт имени Владимира Григорьева
Кутырь Виктор Борисович
Первая встреча с коварством...

[Регистрация] [Найти] [Обсуждения] [Новинки] [English] [Помощь] [Построения] [Окопка.ru]
Оценка: 8.16*15  Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Данный рассказ написан под впечетлением рассказа "Первая встреча с коварством" Автор Константин Шнееров. Большое спасибо Константину.
  
  
  "Первая встреча с коварством..."
  
  
  Каждый из нас встречался в своей жизни с коварством. У каждого это было впервые. Решив написать "О первой встрече с коварством..." и перебирая в памяти такие события, я осознал, что таких событий было много. Почему много, спросите вы? Читайте и тогда вы поймете...
  
  "Первая встреча с коварством родственников". Приехал я в прекрасный, колоритный и очаровательный город-герой Одесса. На голове, по последней моде, шикарная прическа "а-ля ирокез", в ухе серьга, джинсы "пирамида", а в джинсах куча гормонов. Проще говоря "спермотоксикоз". Меня всего такого "моднявого" оценила моя тетушка Муся и сказала следующее:
  - Ты зачем ко мне приехал!
  - Я приехал отдохнуть, покупаться в море... - попытался ответить я.
  - Ты приехал угробить свою любимую тётю!
  - ????
  - Вы посмотрите на этого вундеркинда, он хочет, чтоб вся Пересыпь смеялась над его любимой тётушкой...
  Я кое-как отмазался и думал, что вопрос закрыт, но я даже не подозревал на какое коварство пойдет моя любимая тётушка. Всего через два дня идем мы с тетей по "Лузановке". Она останавливается возле парикмахерской и говорит:
  - Иди, подстригись.
  - Не пойду.
  - Тогда я сейчас буду кричать, что ты пытаешься меня изнасиловать. Вот у тебя будет сраму, что ты пристаешь к старой уважаемой даме...
  Зная свою тётушку и её нрав не понаслышке, и дабы избежать всеобщего позора, пришлось пойти в парикмахерскую и на радость родственнице постричься.
  
  "Первая встреча с коварством зимних видов спорта". Когда я попал служить в армию, таких как я, которые знали о существовании лыж, но в глаза их никогда не видели, называли "группа армий "Юг". Поэтому когда в один прекрасный день стало понятно, что придется бежать на лыжах пятикилометровый кросс, в моей душе не осталось места от восторга и распирающей радости.
  Старшина выдал мне лыжи, "опытные" сотоварищи показали, как их одевать и я радостный встал на лыжню. Счастье мое продолжалось недолго, так как лыжи я сломал буквально метров через 10-15. Старшина сурово посмотрел на меня и выдал другие. Вторые лыжи я умудрился сломать метров через сто. Старшина сломанными лыжами дал мне по горбу, однако выдал третьи с напутствием, что если я и эти сломаю, то свою жизнь закончу крепостным старшины. Будучи по натуре вольнолюбивым человеком, и чтоб не стать крепостным, за ближайшим кустом я снял лыжи, взвалил их на себя и помчался, как сайгак, по лыжне. Сибиряков и любителей лыж, которые ехали по лыжне "коньковым ходом" или просто наслаждаясь данной процедурой, при попытке меня обогнать и крича мне: "Лыжню!", я посылал далеко на Марс. Взмыленный, как старая трофейная лошадь, я добрался практически до финиша, когда оставалось метров сто до долгожданного окончания лыжного забега, я надел это изобретение человечества на свои ноги и дополз до финиша. Командир роты сказал: "Молодец", а вот старшина, осмотрев вверенное имущество, сказал: "Будешь должен". Я затем еще долго отрабатывал у старшины свою провинность и проклинал тот день, когда я в первый раз встал на лыжи.
  Мои друзья на мои категоричные заявления о ненужности лыж, растолковали мне, что для того, чтоб лыжи полюбить надо на них скатиться с горки. Сказано - сделано. Я спустился с одного пригорка, пару раз с пригорка повыше, при этом пару раз упал. Мне бы понять, что это знак свыше и продолжать экспериментировать не нужно, однако напутствие друзей и юношеский максимализм подтолкнули меня спуститься с сопки. Кто б еще сказал, что там надо было сворачивать и ехать по склону, а не лететь через пригорок. Набирая скорость, и не умея тормозить, я помчался вниз. Пропустив поворот и пролетев через пригорок на бешеной скорости, проклиная друзей, лыжи и в первую очередь самого себя за то, что повелся, я вылетел на кладбище. Когда кресты и оградки пронеслись мимо меня, в моей голове мелькнула мысль: "Вот он славный конец воина вооруженных сил". Дополняло это понимание надвигающаяся на меня траурная процессия. Видимо, в этот день у меня не была запланировано встреча с "создателем", а элементарная физика позволила мне остановиться. С места я смог сдвинуться лишь после того, как траурная процессия прошла мимо меня.
  Я зарекся, что больше никогда не встану на лыжи. Все эти экстремальные виды спорта не для меня. Однако... совсем недавно мы с друзьями поехали в "Охта-парк". Я наслаждался природой, шашлыками и глинтвейном, и ничего не предвещало беды. Все уговоры встать на лыжи я категорически отвергал, памятуя свое славное прошлое. Поэтому мне было предложено съехать с горки на "ватрушке?. Кто не знает, что такое "ватрушка" поясняю - это резиновое колесо обтянутое клеенкой. С опаской я сел на это изобретение и спустился с горы. Ничего не произошло и мне даже понравилось. Я спустился еще несколько раз. Затем, мы съехали несколько раз с женой. Я уже расслабился, а зря. Решив проехать последний раз, мы сели с женой и помчались вниз. На бешеной скорости мы перевернулись. Жена лицом по ледяному желобу, я на ней в не естественной позе руками пытался тормозить. В результате содранные у меня руки но, что самое печальное окровавленное лицо моей жены. Я не буду описывать то, что было дальше...
  Теперь каждую зиму, максимум, на что я готов, так это кататься на коньках потому, что приключений с данным видом зимнего спорта у меня к счастью не было.
  
  "Первая встреча с коварством детским" произошла у меня при следующих обстоятельствах. Я был приглашен свидетелем на свадьбу к своему другу. Свадьба в Питере прошла без сучка и задоринки, даже не было драки. Затем мы поехали на родину невесты давать представление "свадьба" для многочисленных родственников новоиспеченной супруги. Командир полка проявил щедрость и дал нам на данное мероприятие неделю. Когда мы приехали в небольшой городок, нас встретили и разместили. После этого начались мероприятия по подготовке торжества. Так как в моей помощи никто не нуждался, а времени до гуляния было много, младшая сестра невесты вызвалась показать мне местные достопримечательности. Данному созданию было 12 лет, выглядела она, хоть и миловидной, но пацанкой. У неё были шикарные волосы, собранные в косу, которые заканчивались у поясницы. Естественно мне были показаны местный парк развлечений, с каруселями и аттракционами, кафе-мороженое, а так же местная главная улица, которая, как обычно, носила название "Улица Ленина", а в простонародье называлась "Бродвей". Я добросовестно оплачивал культурно-массовое мероприятие, не подозревая надвигающейся беды. Напротив кафе была парикмахерская. Когда мы доедали мороженое, сей ангелочек с таким видом скорби и печали выдал мне фразу, что она хочет на сегодняшнем мероприятии иметь самую шикарную прическу, а денег на это у неё нет, то мне ни чего не оставалось делать, как выдать ей три рубля семьдесят копеек, на воплощение своей идеи. Терпеливо прождав в кафе время, затраченное на изготовление "шикарной прически", я вышел покурить и увидел следующее. Выбегает радостное чудовище, которое оболванено под "каре". Сердце мое екнуло, но в душе я подумал, что данное мероприятие согласовано с вышестоящим начальством, её мамой. Как я был разочарован, увидев выражение лица мамы невесты, мне не передать. Мегера и та была, наверное, красивее. Праздник был испорчен, а я на долгие годы стал врагом номер 1, у женской половины семьи моего друга.
  
  "Первая встреча с коварством отца" произошла у меня следующим образом. Я приехал в свой первый отпуск к родителям. Долгожданная вольница, встреча с друзьями, одноклассниками и одноклассницами. Беспробудное пьянство и появление дома под утро, естественно были и другие прочие излишества. В один прекрасный день отец стал намекать, что необходимо помочь ему по хозяйству. На мой вопрос, в чем будет заключаться моя помощь, отец сказал:
  - Всего-навсего надо нарубить у бабушки тележку дров.
  - Батя, я сам сегодня всю тележку поколю, - сказал я, ничего не подозревая.
  - Хорошо, сам так сам. Тележку надо отдать сегодня.
  Позавтракав, я пошел к бабушке рубить дрова. Когда я увидел "тележку" я понял, в чем меня провели. Это была тележка от "КАМАЗа". Дал слово - сдержи, взял обязательство - выполни. Взяв в руки топор, я стал добросовестно колоть напиленные чурбаки. Сила есть, ума не надо. Через 2 часа оглянув, сколько я наколол дров и насколько я устал, я понял, что мне ЭТУ ТЕЛЕЖКУ до вечера не осилить. Масло в огонь добавил отец, который посмотрев на мои труды, усмехнулся и напомнил о данном мною обещании, а сам развернулся и ушел. Присев на чурбак я закурил с тоски, понимая, как я вляпался. Моя бабушка вынесла мне попить домашнего кваса, посмотрела на меня и с огорчением сказала:
  - Кто так делает?
  - А как?
  - Смотри...
  Старушка "божий одуванчик", которой на тот момент было 73 года, взяла чурбан, посмотрела на него и короткими, но точными движениями расправилась с ним через несколько секунд. Затем взяла второй и произвела те же манипуляции. Затем был третий и четвертый. Тут-то я и понял, что грубой мужской силы в данном мероприятии, как раз и не надо, а надо понимание, как это делать. Тележка к вечеру была опустошена, но о пьянстве и бл...ве речи идти уже не могло.
Оценка: 8.16*15  Ваша оценка:
По всем вопросам, связанным с использованием представленных на ArtOfWar материалов, обращайтесь напрямую к авторам произведений или к редактору сайта по email artofwar.ru@mail.ru
(с) ArtOfWar, 1998-2023